La réalité dévastatrice de tomber amoureuse et de sortir avec un narcissique

Lui: Je sais qu’il est trop tôt pour dire que je t’aime, mais je le sens.

Moi: (soupir) Pareil ici.

Lui: je t’aime.

Moi: (double soupir) Je t’aime aussi.

Chaque week-end ensemble était meilleur et plus intense. C’était presque trop beau pour être vrai. Bien sûr, nos conversations s’apparentaient à jour de la marmotte, mais ce n’était certainement pas un facteur décisif.

En y repensant, il y avait d’autres petites choses qui me tiraient dessus. Il ne m’a jamais attendu quand nous étions ensemble. Si je m’arrêtais pour prendre une photo ou regarder quelque chose, il continuerait simplement à marcher. Il n’a jamais ouvert les portes.

Et la façon dont il parlait souvent de sa réussite et de sa générosité. Ou comment il laissait constamment entendre que d’autres filles le voulaient – même certains de ses amis mariés – quelque chose que j’ai noté à la craie à son âge et que je ne faisais que me montrer. Mais, bien sûr, je les ai ignorés, les attribuant au fait que je suis dramatique ou qu’il n’a pas les meilleures manières.

L’amour se consolide

Nous avons fait des voyages dans le bayou et le pays du vin. Nous sommes allés à Vegas et avons assisté à une émission d’humour, suivie d’un cheeseburger de McDonald’s. Nous avons plaisanté sur le fait d’être le match parfait. Comme il l’a dit, nous étions des esprits apparentés – des âmes sœurs.

Au cours de notre dernière nuit ensemble, il m’a regardé droit dans les yeux et a dit: “Personne ne vous aimera jamais comme moi.” Bien sûr, je n’avais aucune idée que c’était notre dernier week-end ensemble. Mais malgré ses proclamations d’amour et de planification ininterrompue de notre avenir, il le savait.

De retour à la maison, j’ai campé sur Cloud 9. C’était incroyable et euphorique. Cet homme presque parfait m’a adoré … jusqu’à ce qu’il ne le fasse pas. Jusqu’à ce que j’ai eu le cœur brisé par un narcissique.

J’étais de nouveau à la maison quand il a appelé pour lui demander s’il pouvait prendre l’avion pour une visite. Criant comme une adolescente, j’ai répondu: “Absolument!” Puis, le lendemain, en appuyant sur un interrupteur défectueux, il a laissé échapper que ses sentiments avaient changé et que cela ne fonctionnait pas du tout.

Dans une tentative folle de comprendre comment et pourquoi, j’ai poussé, demandant une explication sur la façon dont quelqu’un peut passer de 1000 à -5 en un jour. En colère que je l’ai interrompu, il m’a raccroché au milieu de sa phrase.

Après quatre mois à parler et à envoyer des SMS chaque jour, il ne m’a pas parlé depuis que la ligne est morte ce jour-là. Bien qu’il ait envoyé des textes de rêve.

“Je voulais juste que quelqu’un aime. Merci d’être là.”

“En fait, mes sentiments sont passés de 1000 à -5, pas en un jour, mais en un seul instant. Je ne sais pas pourquoi et cela n’a même pas d’importance.”

De toute ma vie, rien ne m’a laissé plus confus et ébranlé. Mes journées ont été remplies de sentiments de culpabilité et de doute, et mes nuits de la plus sombre tristesse.

L’homme qui m’aimait a fouillé ma poitrine, m’a arraché le cœur et a méticuleusement réparé tout ce qui était brisé. Puis, sans prévenir, il le lança à la vitesse d’un lanceur professionnel. Tout en arborant le même sourire qui avait gagné ma confiance, il le regarda glisser lentement le long du mur, jusqu’à ce qu’il atteigne le sol plus brisé qu’auparavant. Content, il s’éloigna en sifflant.

Je me suis toujours considérée comme une fille pointue, avec un instinct à la hauteur. Comment avais-je permis à cet homme d’appât, de bombe d’amour, puis de m’installer sur le trottoir juste au moment où le camion à ordures s’arrêtait?

Mes émotions, en guerre, sont une combinaison de rage, de tristesse et de stupidité absolue. Rage, parce qu’il a fait tourner la roue, a repéré l’âme confuse et a dit: “Toi. Je te choisis.” Tristesse, à cause de la façon dont je manque désespérément le bonheur et l’euphorie que j’ai ressentis lorsque nous étions ensemble. Stupidité, pour ne pas savoir ce que j’aurais dû savoir.

Quand il a répété ce scénario chaque jour, j’aurais dû le savoir.

Allongé à côté de lui dans le lit, alors qu’il éditait si soigneusement nos photos, j’aurais dû le savoir.

Quand il a légendé et re-sous-titré les images, et m’a demandé un million de fois si elles étaient assez spirituelles pour les publier, j’aurais dû le savoir.

Quand il a compté les goûts sur ces photos de nous, le couple parfait, parce que son image de soi comptait beaucoup pour lui, j’aurais dû le savoir.

Quand je lui ai acheté cinq nouveaux t-shirts de taille moyenne, après avoir appris que la marque était petite, il a répondu avec une colère condescendante parce qu’il m’avait déjà dit un million de fois qu’il portait un petit, j’aurais dû le savoir.

La descente en enfer avec ce pervers narcissique

J’aurais dû savoir – mais finalement, je sais. J’étais simplement un accessoire pour occuper son temps, un chasseur d’ennui et une co-star dans son personnage de médias sociaux soigneusement conçu. Rien de plus et rien de moins.

Son apparition au monde extérieur compte plus pour lui qu’aucun de mes sentiments; les sentiments avec lesquels il jouait méticuleusement pendant des mois.

Bien que je me rappelle, encore et encore, que tout cela n’était qu’une illusion et que j’étais tombée amoureuse d’un mensonge, je ne peux m’empêcher de me sentir idiote.

Bien sûr, au fond, je sais qu’il n’y a qu’un seul imbécile dans son jeu. Si seulement cela faisait moins mal.

Mais le fait demeure: j’ai gardé ses t-shirts … et il a gardé ma confiance et ma dignité. Au moins, les chemises peuvent être lavées à nouveau.

Je reconnais pleinement le rôle que j’ai joué. Personne ne m’a forcé à faire quoi que ce soit. J’étais un participant volontaire et aimant à notre relation. J’ai simplement commis l’erreur de penser que c’était réel.

Le traitement silencieux et le fait d’être ostracisé par quelqu’un qui prétendait tant se soucier est l’une des choses les plus cruelles que l’on puisse faire à un autre être humain. Cela cause un niveau de douleur que je ne peux pas décrire. Encore plus quand c’est brusque et sans explication.

Cela bouleverse votre vie, vous faisant douter de tout ce que vous pensiez savoir sur vous-même. Je lui ai envoyé des textos horribles ces dernières semaines.

Désespéré pour toute sorte d’attention, j’ai dit et agi de manière à me faire sentir et paraître fou. Malheureusement, je suppose que c’est exactement ce qu’il voulait.

Je me suis souvent demandé si partager cette idée était une bonne idée. Étais-je une femme trop méprisée? Trop amer? À la fin de la journée, j’ai décidé qu’il y a des moments où l’on a l’obligation d’aérer son linge sale, dans l’espoir que quelqu’un d’autre reste propre.

Je continue, lentement. Il me manque encore, je l’aime même parfois. La colère et la tristesse viennent par vagues, certaines si puissantes que je ne peux plus respirer. Et je suis toujours désespéré pour cette explication que je ne recevrai jamais. Mais comme il l’a dit, je suppose que cela n’a même pas d’importance.

De plus, je pense qu’il est temps que je passe à quelque chose d’important.