La coparentalité en tant qu’amis – La tendance des partenaires platoniciens à élever les enfants ensemble
Le premier enfant de Sarah et Kae est arrivé à leur porte dans le sud. Enregistré en tant que parents nourriciers, le couple a reçu un appel l’informant qu’un bébé avait besoin d’un foyer. La voulait-elle ou non? Quelques jours plus tard, un travailleur social est arrivé avec le bébé et un sac en papier brun plein d’articles essentiels comme des couches et du lait en poudre. Et puis, après avoir fait un sourire qui renforçait la confiance, elle est sortie. Sarah et Kae tournèrent leur attention vers la petite fille allongée soudainement au milieu de leur tapis.
Sarah et Kae ne sont pas en couple. Ce sont les meilleurs amis qui ont décidé de coparentalité leurs enfants dans une maison partagée. Au début de la trentaine, Sarah et Kae se sont rencontrées comme colocataires de première année il y a 15 ans et vivent ensemble depuis. Ils ont voyagé en Europe et ont adopté un chien ensemble. Kae, dont les parents vivent à l’étranger, se considère comme une sœur non officielle de la grande famille accueillante de Sarah. Lorsque les deux femmes sont ensemble, des gloussements ponctuent leur discours, et il est facile de les imaginer bavarder toute la nuit dans un dortoir commun.
Il y a quelques années, Sarah et Kae, toutes deux hétérosexuelles, se sont senties appelées par leur foi chrétienne à aider les autres et se sont demandé pourquoi ne pas accueillir les enfants dans leur foyer? Sarah dirigeait une garderie, Kae travaille dans l’industrie des soins de santé, et les choses avec le chien se passaient bien, alors ils étaient confiants de pouvoir gérer la parentalité en famille d’accueil. Tout en accueillant leur premier enfant, maintenant un tout-petit, ils ont découvert que son demi-frère infantile avait également besoin d’un foyer, alors ils l’ont également accueilli. Bientôt, les deux amis ne pouvaient pas imaginer la vie sans les enfants. Sarah et Kae ont déposé une demande d’adoption et, à la fin de 2018, ont remporté une décision historique devant un tribunal canadien qui leur a accordé des droits égaux en tant que partenaires platoniques pour adopter les deux enfants. “Et c’est ainsi que nous sommes devenus une famille”, explique Sarah.
Alors que de nombreuses femmes ont depuis longtemps abandonné le fantasme de «tout avoir», beaucoup d’autres veulent toujours une famille et ne veulent pas particulièrement le faire seules. Et si vous êtes prêt à accueillir un bébé mais que glisser sur des applications de rencontres ne vous mène nulle part, il n’y a tout simplement pas beaucoup de choix. C’est pourquoi un nombre croissant de femmes élargissent leurs options en formant des familles avec des amis et des sœurs pour élever des enfants en tant que co-parents et créer ce qui ressemble à une vie de famille conventionnelle – une unité de type nucléaire dirigée par deux femmes dans une relation platonique qui partagent les responsabilités , donnez des conseils, prenez le relais, gardez-vous sain d’esprit et n’avez pas besoin d’être incité à faire 50% des tâches éducatives et des tâches ménagères.
Ce type d’arrangement a le potentiel de prospérer car les taux de mariage ont diminué aux États-Unis. Quarante-deux pour cent des Américains adultes vivent maintenant sans conjoint ou partenaire; pour les adultes de moins de 35 ans, ce nombre atteint 61%. Pendant des décennies, le récit associé aux femmes sans partenaire qui voulaient avoir un bébé était «monoparentales par choix». Selon les données de 2017 du Pew Research Center, 21% des enfants aux États-Unis, soit un sur cinq, vivent maintenant avec une mère seule, contre 12% en 1968. Le rapport Pew a également révélé que 65% des enfants américains vivent avec deux parents mariés, contre 85% en 1968.
Il existe un mythe répandu selon lequel les femmes qui retardent l’accouchement sont des carriéristes plus intéressées à gravir les échelons de l’entreprise qu’à emmailloter un bébé qui pleure. Mais selon une étude de 2018 de l’Université De Montfort au Royaume-Uni, la principale raison pour laquelle les femmes gèlent leurs œufs est d’éviter la «panique parentale» parce qu’elles n’ont pas encore trouvé le bon partenaire. Alors que nous sommes inondés par un glossaire en expansion des indignités de rencontres modernes – comme les fantômes (quand quelqu’un que vous sortez avec quelqu’un disparaît soudainement), le banc (lorsque vous êtes le choix de sauvegarde de quelqu’un) et la dissimulation (lorsque vous êtes dans une relation mais votre partenaire refuse de vous présenter à ses amis) – il n’est peut-être pas surprenant que les femmes recherchent des alternatives pour créer une famille.
Les relations entre mères peuvent être platoniques, mais ce sont incontestablement des histoires d’amour. Pour certains, l’arrangement est une question de circonstance, tandis que d’autres en viennent à la coparentalité très délibérément. Quoi qu’il en soit, toutes ces femmes ont décidé de tracer une frontière élargie autour de l’idée de famille, et elles trouvent un accomplissement grâce à un pacte qui se sent à la fois révolutionnaire et comme une évidence.
Les femmes qui se regroupent pour élever des enfants ne sont ni nouvelles ni rares – voir la vie au kibboutz et la télévision vers le milieu des années 80 Kate & Allie… mais les accords formels de coparentalité, qui sont moins courants, ont été de plus en plus visibles dans l’esprit du temps ces derniers temps. Jouer à la maison, la sitcom USA Network qui a duré trois saisons jusqu’en 2017, décrit deux meilleures amies qui emménagent ensemble après que l’une est tombée enceinte afin qu’elles puissent élever le bébé ensemble. CoAbode, un réseau national de jumelage de logements, a été lancé en 2006 pour rassembler les mères célibataires cherchant à répartir les dépenses et les responsabilités parentales. Il dirigeait auparavant une page Facebook pleine de demandes de femmes – de Seattle à Pittsburgh – à la recherche de quelqu’un sur qui s’appuyer. Maintenant, après l’inscription, les utilisateurs peuvent rechercher par code postal pour trouver des mamans dans leur région.
Ashley Simpo, une écrivaine de 35 ans, cherchait ce genre de soutien lorsqu’elle a emménagé avec un bon ami à New York. C’étaient toutes les deux des mères célibataires en rupture. «Il s’agissait d’avoir une sauvegarde et la même coordination que vous auriez avec un conjoint», explique Simpo, qui a un fils de 7 ans. Elle aimait partager les dépenses – du lait d’amande à Netflix – et le fait que son fils ait établi une relation fraternelle avec les deux garçons de son ami. Le syndicat n’a duré que huit mois, mais Simpo dit qu’elle recommencerait. «Nous avons besoin de plus d’options pour que les femmes comptent sur les femmes», dit-elle. “Être coincé dans une boîte, où vous sentez que vous devez le faire seul, nous tue.”
Le modèle nucléaire des années 1950, souvent vanté, d’un père adoré, d’une mère dévouée et de 2,5 enfants parfaitement comportés est plus ambitieux que punitif. La vie de famille a toujours été un méli-mélo de circonstances, et au cours des dernières décennies, nous avons vu une acceptation progressive de l’idée qu’une famille n’est vraiment qu’un groupe de personnes qui prennent soin les unes des autres – qu’il s’agisse de couples LGBTQ, de la garde -les conjoints divorcés divisés,
ou des amis de longue date. «C’est une erreur de supposer que le modèle de la famille nucléaire qui a émergé comme le type de ménage le plus courant dans l’après-guerre fait vraiment partie d’une longue tradition». «L’institution du mariage en tant que relation organisatrice centrale de nombreuses vies d’adultes a considérablement diminué, ce qui crée de nouvelles façons différentes de faire la famille. Et il n’y a aucune raison de croire qu’un enfant élevé par un couple marié marié est meilleur que tout autre type de configuration. » En fait, une étude de l’Université de Chicago de 2002 a révélé que les résultats (y compris la probabilité de toxicomanie et l’obtention d’un diplôme universitaire) étaient aussi bons ou meilleurs pour les enfants élevés par des mères célibataires dans des environnements multigénérationnels avec au moins un grand-parent que pour ceux élevés par des parents mariés.
Les statistiques sur la coparentalité platonique sont rares, mais une étude de 2017 a révélé que 58% des mères célibataires envisageraient d’élever un enfant avec quelqu’un qui n’est pas un partenaire romantique. L’intérêt pour les options platoniques augmente, et il existe maintenant un nombre croissant de réseaux sociaux pour les célibataires à la recherche d’accords de coparentalité. Certains sites offrent une fonction de jumelage pour les co-parents potentiels. Une étude réalisée en 2015 a révélé que l’âge moyen pour rechercher un accord de coparentalité est de 33 ans pour les femmes et de 38 ans pour les hommes.
Une psychothérapeute prédit, au cours des 25 prochaines années, une «montée de l’amitié parentale» entre des adultes qui veulent être co-parents sans être dans une relation singulière et engagée. «Nous pensons souvent aux relations entre deux personnes, mais à l’avenir, j’aimerais voir plus de considération des relations entre les communautés, les groupes et les pays», ajoute-t-elle.
«Parfois, je me demande à quoi ressembleraient les choses si je faisais ça avec un mari, mais ensuite je regarde mes amis mariés et je sais que ce n’est pas parfait là-bas non plus», explique une femme de 36 ans qui a écrit sur son expérience d’élever un enfant maintenant âgé de 4 ans avec un ami hétéro dans son livre de 2016, La nouvelle famille américaine: histoires modernes de Formation de la famille au XXIe siècle. “Vous pouvez parcourir la terre à la recherche de M. Right pendant longtemps et ne pas le trouver.” Elle dit qu’elle a été inspirée, en partie, par un ami récemment divorcé qui semblait s’amuser plus que la plupart de ses amis mariés: “Pendant la moitié de la semaine, ce serait le monde des enfants, avec des devoirs et des soirées dansantes dans le salon, et puis l’autre moitié serait des films et du whisky au bar. “
Deux soeurs ont décidé d’élargir leur idée de famille et ont adopté six enfants le jour de l’adoption nationale en 2016. Après avoir construit une maison à partager, Elle avait initialement prévu d’adopter elle-même un enfant. Mais lorsqu’un groupe de frères et sœurs est devenu disponible – le plus jeune avait trois mois et le plus âgé avait cinq ans – les sœurs célibataires ont sauté sur l’occasion de devenir parents ensemble. Pour la première année après que les sœurs ont adopté les six enfants, elles ont gardé leurs finances séparées. «Mais nous avons réalisé que nous avons six enfants, nous avons construit une maison et tout est à nous ensemble».
Les lois sur l’adoption varient d’un État à l’autre, mais tendent à ne pas reconnaître les partenaires platoniques comme parents. Les sœurs ont d’abord été informées qu’au lieu d’adopter les six enfants ensemble, elles devraient chacune en adopter trois, ce qui n’était pas quelque chose qu’elles souhaitaient. Ils ont donc réussi à demander au tribunal d’être reconnu comme co-parents. «Nous avons expliqué que nous avons lié nos vies et nous sommes déterminés à être une famille».
La coparentalité a changé leur relation, elles se désignent désormais comme un «couple sans couple». Avant l’arrivée des enfants, les deux sœurs auraient peut-être spontanément décidé de partir pour la Jamaïque pendant une semaine. Maintenant, ils ont une fourgonnette de 15 passagers et des calendriers à code couleur et doivent “mendier, emprunter et voler pour garder les enfants”.
Mais il y a aussi des avantages. Les mêmes parents ont élevé les sœurs, donc, «nos attentes morales, religieuses et familiales viennent toutes du même endroit». Ils se connaissent également depuis si longtemps qu’ils ont développé une connexion très en phase avec une forte compréhension de ce dont l’autre a besoin. “Nous n’avons pas à nous soucier de tomber amoureux”, dit Tracy. «C’est un autre type d’amour – un amour de famille qui vient s’ajouter aux enfants.» Leurs parents n’ont même pas été surpris lorsque les sœurs, qui ont longtemps tout fait en couple, ont décidé d’adopter des enfants ensemble.
D’autres co-mamans confirment qu’élever des enfants ensemble peut enrichir un lien déjà étroit. Deux femmes n’ont pas voulu être coparentales après avoir rencontré l’enseignement du droit à l’Université d’Ottawa. Lorsque, au milieu de la trentaine, Bakht a décidé d’avoir un bébé toute seule, Collins a proposé d’être l’entraîneuse de naissance. .
Mais lorsque le fils est né en 2010, elle s’est senti presque ébranlé. C’était une naissance traumatisante avec une césarienne d’urgence, et le bébé est sorti gris. Mais ensuite, alors qu’elle retenait son souffle, Elle a commencé à faire «de drôles de petits bruits d’oiseaux». Les infirmières l’ont nettoyé, l’ont enveloppé et l’ont amené à Bakht. Lorsqu’elle regarda son petit visage pincé, elle était remplie de sentiments maternels accablants. «Mon cœur vient d’exploser d’amour», dit-elle. «Chaque instant que j’ai passé avec lui, je me sentais de plus en plus impressionné par la magie de cette personne. C’était comme si rien d’autre n’existait. »
Au fil des mois, elle a développé des problèmes de santé et a finalement été diagnostiquée avec une paralysie cérébrale. elle lui a offert son aide et faisait rapidement la navette entre son appartement. Quand un appartement dans le bâtiment à côté de Bakht est devenu disponible, elle a emménagé. Un an plus tard, elle a déménagé à nouveau — dans l’unité juste au-dessus de Bakht et d’Elaan. «Cela a ouvert l’idée de vivre, à bien des égards, comme une famille très conventionnelle». «C’est le meilleur des deux mondes. J’ai mon propre espace si j’en ai besoin, mais c’est aussi une maison familiale partagée. Nous l’appelons à l’étage et au rez-de-chaussée. »
Elles dînent ensemble tous les soirs. Bien qu’elle ait besoin de soins spéciaux, leur vie n’est pas axée uniquement sur les rendez-vous chez le médecin et les horaires de médication. Ils font de longues promenades avec Elaan dans le grand parc de la Gatineau, croquant la neige sous leurs bottes. Bakht aime cuisiner, en particulier les plats indiens, et Collins peut obtenir de manière fiable un sourire d’Elaan en jouant de la guitare. Après des années à vivre comme une famille, Collins a gagné
le droit d’adopter Elaan, la première fois au Canada pour un partenaire non conjugal d’un parent biologique, et en janvier 2017, les deux «co-mamans» autoproclamées ont reçu un nouveau certificat de naissance pour Elaan avec leurs deux noms dessus.
C’est une vie riche et merveilleuse, si ce n’est exactement le partenariat que Collins s’était imaginé. «Il y a eu une fois au tout début où Elaan allait subir une intervention chirurgicale et j’étais vraiment contrarié», raconte Collins. “Et je me souviens avoir pensé, Peut-être que si mon co-parent était mon partenaire romantique, alors ils prendraient soin de moi dans cette situation. Mais à mesure que nous nous rapprochons, je me rends compte que Natasha prend bien soin de moi. Et je m’améliore en demandant ce dont j’ai besoin. “
Alors que la romance est souvent présentée comme une condition préalable, les tâches quotidiennes exigeantes de la parentalité ne sont pas intrinsèquement compatibles avec un amour aux yeux étoilés. De nombreuses études indiquent que la qualité des relations entre partenaires romantiques diminue presque invariablement après la naissance d’un enfant. La parentalité platonicienne n’est pas exactement facile, mais certains soutiennent que cela peut être moins compliqué. Si vous et votre co-parent n’avez jamais eu de relation amoureuse, il n’a jamais besoin de se rallumer pendant que vous survivez à cinq heures de sommeil par nuit. «J’entends d’autres parents que les enfants retirent de leur couple, mais nous n’avons pas de temps en couple», dit Kae. “Nous n’avons pas cette chose” Pourquoi ne me retirez-vous plus? “. Si quoi que ce soit, c’est comme, “Pouvez-vous aller regarder un film, s’il vous plaît? Parce que j’ai besoin de mon espace. »
Il y a aussi une question persistante qui plane sur ces relations: que se passe-t-il si l’un des parents ou les deux rencontrent des partenaires amoureux? Collins dit qu’il est impossible de gérer une situation hypothétique, mais elle pourrait envisager un arrangement qui maintiendrait le foyer familial comme cœur. «Peut-être que quelqu’un vient nous rejoindre pour dîner et dort parfois», dit-elle. “Mais cette personne devrait être consciente qu’elle rejoint une famille.”
Ces paires sont toujours aux prises avec les mêmes différences que n’importe qui d’autre dans une relation, ce qui signifie que les choses se désagrègent parfois. Lorsque Maureen Flood et Christina Maly se sont rencontrées à Baltimore il y a quatre ans, ils ont rapidement appris qu’ils avaient beaucoup en commun et sont devenus rapidement des amis. Toutes deux étaient des mères célibataires travaillant dans le domaine de la santé publique. Flood a récemment divorcé et partage la garde de ses fils – Leo, 9 ans et Henry, 5 ans – et Maly a toujours été seule avec son enfant, Kian, 8 ans. Les deux femmes sont tombées dans une routine de dîner ensemble trois ou quatre soirs par semaine, avec l’un d’entre eux en train de faire ses courses, au moins un enfant et parfois un chien chez l’autre. Quand l’un devait voyager pour son travail, l’autre s’occupait des enfants. «Nous avons naturellement commencé à nous reposer les uns sur les autres», explique Flood, 44 ans.
En octobre 2018, ils l’ont officialisé: ils ont acheté une maison – un fixateur avec des briques apparentes et une aire de jeux généreuse – et ont emménagé ensemble. Flood et Maly s’appelaient «les cinq grands» et leur maison «la Mommune». Flood a même commencé un blog pour raconter leur nouvel engagement partagé; comme elle l’a écrit, “Le travail d’équipe fait que le rêve fonctionne.” Les co-mamans divisaient les rituels du coucher et les ramassages à l’école, et Flood préparait une galette de légumes rôtis pendant que Maly plantait des arbustes. À un moment donné, Maly, 40 ans, a noté qu’ils étaient «probablement la famille la plus étrange d’Amérique, mais ça marche».
Au moins, cela fonctionne jusqu’à ce qu’il ne fonctionne pas. Les inondations ont amorcé leur séparation et leur arrangement de cohabitation a pris fin en août. Ils se dirigent maintenant vers la médiation pour régler les questions financières en suspens. Maly dit qu’elle reste surprise et confuse par toute la rupture et que l’établissement d’une maison partagée a mis à rude épreuve leur amitié: «Je pense que nous souffrons d’une manière semblable à un couple romantique qui souffre du fardeau de la parentalité et de la Ménage.”
Peu conventionnelles qu’elles soient, ces familles sont ancrées dans une tradition intemporelle de femmes aidant les femmes à élever des enfants. Et pourtant, il y a aussi quelque chose de complètement moderne à leur sujet. Ils représentent une autre option à un moment où des choix plus conventionnels semblent souvent en contradiction avec ce que les femmes veulent et ont réellement besoin. Ce sont des amis, oui, et parfois des sœurs, mais ces étiquettes semblent insuffisantes. Collins compare sa relation avec Bakht à l’expression latine «sui generis», qui signifie unique ou en son genre. «Natasha est la personne avec qui je passe ma vie», dit-elle. «C’est mon amie, mais elle est aussi ma coparentale. Je suis là pour elle alors qu’elle se prépare pour un spectacle de danse, et elle est là pour moi si je suis stressé par un article sur lequel je travaille. Nous nous soutenons mutuellement avec nos parents et leur processus de vieillissement. Cela ne se limite pas à changer les couches et à prendre des décisions médicales. C’est une relation très complète. “
Beaucoup de ces accords de coparentalité peuvent sembler non conventionnels, mais ce ne sont fondamentalement que deux adultes qui élèvent des enfants ensemble. Sarah et Kae n’ont pas voulu contester le statu quo, et leur arrangement pourrait même être considéré comme quelque peu traditionnel. Sarah reste à la maison avec les enfants pendant que Kae travaille à plein temps. Kae fait la vaisselle et Sarah coupe l’herbe. Lorsque leurs enfants étaient bébés, ils se séparaient des tâches d’entraînement au sommeil. «Il y a trente ans, c’était une maman et un papa, et c’est tout ce dont vous avez entendu parler», explique Sarah. “Nous ne regardons tout simplement plus les choses de la manière d’un emporte-pièce. Il y a tellement de façons différentes d’élever des enfants. »
Ces femmes sont les mères des enfants les uns des autres, les partenaires qui se guident les uns les autres tout au long de la vie et ses innombrables décisions, et les compagnes qui fournissent un fort sentiment de famille. En d’autres termes, une famille.
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