Je ne sais pas quoi faire du passé sexuel de mon copain.

Questions réponses au sujet du passé sexuel?

Question de Anna:

Je suis une femme divorcée dans la cinquantaine, heureuse fiancée à un homme de mon âge. Nous nous aimons, nous trouvons sexy et avons du bon sexe ensemble. Je me sens incroyablement chanceux! Voici une chose, cependant.

Après son divorce, il est resté célibataire pendant environ une décennie et a profité de ce temps pour faire ce que nous avons fait dans la vingtaine – et plus encore. Il avait de jeunes copines; expérimenté avec des trios; et parfois payé pour des relations sexuelles avec plusieurs prostituées chaudes qu’il voyait régulièrement. C’était révélateur, libérateur et amusant pour lui, même si à la fin, il était prêt à s’installer.

J’adore le sexe. Après mon divorce, j’ai été remonté le moral d’avoir plusieurs petits amis beaucoup plus jeunes qui m’aimaient. Mais ce que j’ai vécu ne ressemblait en rien à ce que mon fiancé a vécu – il s’est amusé beaucoup plus que moi avec son côté transgressif et explorateur. Au fond, je suis assez conventionnel sur ce que je veux.

Voici mes questions:

Premièrement, ne s’ennuiera-t-il pas juste avec moi? Deuxièmement, comment gérer le fait qu’il a fait des choses quand il dormait – le sexe anal, par exemple – qu’il se sent bizarre de faire avec quelqu’un qu’il aime? Et trois, je me surprends à fantasmer sur lui et les prostituées chaudes. Lui et moi avons discuté d’un plan à trois, mais l’idée d’embaucher une femme pour coucher avec nous deux est une forme d’exploitation.

Et de façon réaliste, ce serait plus amusant d’avoir un jeune partenaire – et comment les femmes plus âgées font-elles face à la jalousie et à l’insécurité qui pourraient les amener à voir leur partenaire excité par un jeune en forme? Une fois que vous avez un plan à trois, est-ce que les relations sexuelles régulières deviennent ennuyeuses?

Cher Anna,

Ces deux phrases – «Au fond, je suis assez conventionnelle sur ce que je veux» et «Je me surprends à fantasmer sur lui et les travailleuses du sexe sexy» – soulèvent ensemble quelques questions pour moi. En supposant que votre définition du conventionnel soit la, enfin, conventionnelle, les trios et le commerce sexuel sembleraient en contradiction avec cela. Que se passe-t-il ici?

Êtes-vous conservateur dans la pratique mais exploratoire dans vos fantasmes? C’est totalement une chose. Parfois, les spécificités sont merveilleuses à fantasmer, mais nous ne voulons pas en faire l’expérience pour une raison ou une autre. Vous et votre fiancé pourriez avoir une vie fantastique et robuste dans laquelle vous vous décrivez divers scénarios ou même les jouez.

Êtes-vous moins conservateur que vous ne le pensez? C’est tout à fait OK aussi! Non seulement la sexualité change à mesure que nous mûrissons et que nous rencontrons différentes expériences, mais les changements hormonaux à mesure que nous vieillissons peuvent affecter notre réponse sexuelle.

Parfois, il faut un peu plus de temps à notre image de soi pour rattraper notre nouvelle réalité. Donnez-vous le temps de vivre vos fantasmes et d’avoir une idée de ce que vous aimeriez poursuivre, le cas échéant.

Bien sûr, il pourrait s’ennuyer avec vous. Vous pourriez vous ennuyer avec lui. L’incertitude fait partie des relations amoureuses. Soyez vous-même, montrez-vous et soyez présent, et voyez comment la relation se déroule.

La jalousie et l’insécurité font également partie des relations amoureuses, surtout lorsqu’elles ne sont pas monogames. Êtes-vous satisfait de qui vous êtes en tant que personne et de ce que vous apportez à la relation? Si tel est le cas, concentrez vos pensées sur ces aspects positifs. Sinon, eh bien, vous savez maintenant où faire du travail.

Enfin, je suis un peu préoccupé par la partie où vous dites “il se sent bizarre de faire certaines activités sexuelles avec quelqu’un qu’il aime. Cela a une odeur de complexe, et c’est quelque chose à surveiller. Vous pouvez engager une conversation à ce sujet en lui demandant s’il comprend pourquoi ou s’il a des idées à vous offrir.

Question de Nicole,

Je suis une femme dans la soixantaine et je n’ai jamais eu de difficulté à jouir avec la masturbation. Je suis séparé de mon partenaire depuis le début de la pandémie et je dois compter sur la masturbation depuis plus de 10 mois. J’ai donc décidé d’essayer les vibrateurs. Après avoir recherché des recommandations de vibrateurs «silencieux», j’ai récemment commandé cinq vibrateurs différents (dont un qui imite le sexe oral).

Un seul des cinq était en fait silencieux, et la plupart de ses réglages étaient encore plus rapides et plus intenses que ce que j’aime – en fait, cela a engourdi mes morceaux de dame. Pourquoi ne puis-je pas trouver un vibromasseur moins «intense» et plus semblable à ce que l’on éprouverait avec une main humaine? Différents traits pour différentes personnes, non? Peut-être que les sociétés de vibrateurs prendront note d’une demande faite dans votre colonne. Jusque-là, je reviendrai dans ma propre main!

Chère Nicole,

L’objectif est de rendre les vibrations de leurs produits suffisamment fortes et puissantes pour stimuler la réponse sexuelle souhaitée. Cependant, en écoutant nos clients, nous savons que le plaisir se présente sous de nombreuses formes différentes pour de nombreuses personnes différentes.  Les réglages avec vibration sont toujours assez forts, vous seriez donc limité à des modèles imitant une langue sans vibrer.

Question de Natacha,

Je suis une femme queer avec un partenaire non bi et nous avons une relation profondément aimante et engagée. En général, tout va bien. Sur notre seul problème: mon partenaire a généralement une présentation assez masculine, bien que proche de l’androgyne. Nous nous connaissons depuis longtemps et je suis habitué à cette présentation.

Au cours des dernières années, cependant, ils ont des jours où ils adoptent une présentation très, très féminine: leur voix est nettement et délibérément plus haute, ils s’habillent dans un style très féminin, utilisent des parfums floraux, et semblent même avoir des intérêts quelque peu différents. C’est un changement radical.

Ces jours-là, nous sortons et faisons nos routines habituelles, mais je me sens tellement différemment envers eux. Je suis très attirée par leur apparence, leur comportement, leur son et même leur odeur «habituels», et c’est comme si tous mes signaux manquaient quand ils se présentaient de cette manière super-femme.

J’ai eu des relations avec diverses personnes qui se sont identifiées comme étant des hommes, des femmes, des trans, des genres fluides, etc., et je suis attiré par une gamme d’expressions de genre, mais je n’ai jamais vraiment été attiré par une personne très féminine auparavant – mon attirance penche vers les personnes androgynes, jamais vers les personnes très conventionnellement masculines ou féminines.

Les jours où mon partenaire est si femme, je me retrouve à me comporter différemment envers eux, toujours avec respect et attention, mais comme si je me comportais avec quelqu’un qui est attiré par moi mais à qui je ne veux pas donner de mauvais signaux – juste très platonique. Je ne sais pas quoi faire, ni comment en parler avec eux d’une manière qui aime et soutienne leur expression de genre, mais qui exprime aussi à quel point je ressens différemment à leur égard quand ils semblent presque être une personne différente. J’aimerais pouvoir rendre mon attirance pour eux cohérente quelle que soit leur présentation, mais je n’ai tout simplement pas trouvé de moyen de le faire.

J’aimerais entendre votre point de vue sur la façon dont je peux leur communiquer respectueusement ces sentiments, ou changer mon approche de ces jours de femme, ou trouver un moyen de concilier mon attirance intense habituelle avec le désintérêt sexuel que je ressens pour leur présentation très féminine. . Ils disent qu’ils se sentent le plus sexuellement éveillés lorsqu’ils se présentent dans ce mode, et malheureusement c’est là que je me sens le moins sexuellement connecté à eux.

Je ne sais pas non plus quoi penser de leur nouvel intérêt (ou nouvellement partagé) à poursuivre des thérapies qui minimisent les poils masculins ou qui atténueront éventuellement une certaine dysphorie (comme une faible dose d’estradiol).

Mon partenaire précédent était trans, femme à homme, et a fait la transition pendant que nous étions ensemble. Ce n’était… pas une grande expérience pour moi, et nous nous sommes séparés après qu’il se soit transformé si complètement en quelqu’un que je ne reconnaissais plus (intensément masculin, pas mon truc).

Je comprends que la transformation est assez importante avec l’hormonothérapie, mais à partir de cette expérience, j’ai des inquiétudes persistantes à l’idée d’être de nouveau avec quelqu’un qui traverse ce type de changement. Toute aide que vous pourriez donner pour naviguer dans ce domaine serait très appréciée.

Chère Natacha,

Votre désir d’être empathique et attentionné envers votre partenaire est palpable. Pour les soutenir, vous devez également prendre soin de vous.

Sur la base d’une relation antérieure, vous craignez qu’à mesure que votre partenaire continue son expérimentation apparente, vous ne voudrez pas être avec lui de la même manière. C’est valable. Cela pourrait arriver. Vous faites face à une certaine incertitude parce que vous ne savez pas si leur expression de femme va devenir la valeur par défaut, et ils peuvent ne pas se connaître eux-mêmes – ou être prêts à partager cette inclination avec vous.

La communication est la voie à suivre. Vous vous connaissez depuis au moins quelques années, vous saurez donc où ils sont susceptibles d’être sensibles et comment aborder au mieux les choses. Repensez aux problèmes que vous avez abordés ensemble avec succès pour des idées sur la façon de procéder.

Préparez-vous à avoir ces discussions par étapes, de sorte que vous ayez le temps de traiter votre émotion et votre espace pour réfléchir sous différents angles, et ils le font aussi. Choisissez un moment où vous êtes à la fois calme et relativement peu stressé, avez mangé, dormi suffisamment et avez suffisamment de temps pour parler.

Commencez par vos sentiments. Assurez-vous que vous les aimez. Dites-leur que votre attirance sexuelle est généralement orientée vers certaines présentations et non vers d’autres, aussi clairement que possible. Il peut être utile de réfléchir à l’avance à votre formulation. Donnez-leur le temps d’absorber ce que vous avez dit.

Vous pourriez vous plaindre et avoir besoin de vous rassurer ou de vous excuser. Allez lentement et faites attention au langage corporel et aux expressions faciales. Si votre partenaire semble réceptif, essayez de parler de sa présentation et de ce qu’il en ressent. À partir de là, j’espère que la conversation pourra se poursuivre sur la façon dont cela peut fonctionner dans votre relation, ou non. Je pense que tu as ça.

Question de Stéphanie,

Je suis une femme et mon copain veut avoir des relations sexuelles anales. J’ai cherché en ligne la meilleure façon de nettoyer cette zone comme un sifflet sans résultats viables. Pouvez-vous proposer différentes options? Et combien de temps durent les traitements? . Merci!

Chère Stéphanie,

Votre rectum a un but. Il n’y a pas moyen de contourner cela. Bien sûr, c’est cool que les doigts, les pénis et les godes dans votre anus puissent vous faire vous sentir bien, mais son travail principal est de faire caca. Vous ne pouvez pas complètement désinfecter votre trou du cul. Tout ce qui est assez fort pour le faire serait nocif pour vos muqueuses délicates. J’espère que personne n’a besoin d’entendre ça, mais juste au cas où – en aucun cas vous ne devriez jamais mettre quoi que ce soit dans votre anus.