Destiné à un mariage arrangé, j’ai choisi de suivre mon cœur

Mon mari Richard et moi serons mariés depuis 10 ans. Cela peut ne pas sembler si long, mais cela me semble profondément significatif, cette décennie d’entre nous, notamment parce qu’il fut un temps où je ne pouvais pas imaginer un monde dans lequel nous pourrions être ensemble.

J’ai grandi dans l’espoir d’épouser quelqu’un que mes parents ont choisi pour moi: un jeune homme convenable qui partagerait mes antécédents familiaux pakistanais, mon héritage culturel et ma foi. Je ne me souviens pas de mon âge quand j’ai compris cela – seulement ce que j’ai fait, sans que cela ait besoin d’être expliqué. C’est ce que mes cousins ​​et les filles de nos amis de la famille ont fait. C’était comme ça que les choses étaient.

Pourtant, même si je savais que c’était attendu de moi, j’ai commencé à désirer plus qu’un match fait par mes parents. J’étais un adolescent mélancolique. Les petits amis n’étaient absolument pas autorisés, mais j’ai passé beaucoup de temps à me languir, peut-être plus pour quelque chose que pour quelqu’un.Plus que tout, je voulais savoir à quoi ressemblait l’amour. J’avais grandi en entendant que le mariage était une partie importante de l’Islam et que l’amour venait après le mariage.

Mais quand mon heure est venue, j’espérais désespérément me marier d’abord par amour et pas simplement par obligation. Je voulais ma propre fin heureuse, même si celles que je voyais à l’écran ou lisais dans les livres mettaient rarement en scène des filles comme moi.

À l’université, j’ai vu des filles de mon passé entretenir des relations clandestines avec des petits amis avec lesquels elles n’étaient pas censées être, mais cela semblait être très stressant de le cacher à leurs parents, et je n’étais pas sûr de pouvoir le faire. continuez comme ça.

Plus que ça, je ne voulais pas avoir à mentir. Dans ma tête, j’ai fusionné ces deux désirs opposés: l’homme dont je tomberais un jour amoureux répondrait aussi comme par magie à toutes les exigences de ma famille.

L’été avant ma dernière année d’université, mes parents m’ont parlé des demandes de mariage arrangées qui m’étaient présentées. Ils ont dit qu’il était temps que je commence à envisager mes options et que je devrais être présenté à certaines de ces familles et à leurs fils. Nous étions en vacances à Florence, déjeunions au soleil, et quand ils ont dit tout cela, j’ai senti le soleil se retirer derrière les nuages. Je n’étais pas prêt; J’avais prévu de voyager, d’écrire, d’étudier pour un autre diplôme. Par-dessus tout, j’avais envie de romance et je ne pensais pas que ce serait possible avec mes parents et d’éventuels futurs beaux-parents supervisant chaque étape.

Ma mère appellerait avec des détails sur les garçons convenables. Je dirais que j’étais occupé

Après avoir obtenu mon diplôme, au lieu de rencontrer des prétendants potentiels au mariage, j’ai déménagé à Paris pour ma maîtrise, puis à Londres après cela pour travailler. De temps en temps, ma mère appelait avec des détails sur un garçon convenable, mais je changeais de sujet ou trouvais des excuses, disant que j’étais trop occupé. La vérité était que je n’étais pas occupé.

J’essayais de gagner du temps, de trouver quelqu’un à ma façon. Le problème était que ma propre méthode n’incluait pas de plan d’action. J’avais rempli ma tête d’histoires romantiques de hasard et de destin et d’âmes sœurs, et je voulais tout cela. Je voulais rencontrer quelqu’un complètement par hasard. Chaque jour, mes yeux brillaient d’espoir, me demandant si l’homme que j’étais destiné à épouser était assis juste en face de moi dans le métro ou s’il passerait devant moi dans la rue.

Un de mes amis a commencé à sortir avec un homme qu’elle avait rencontré dans un supermarché; elle avait laissé tomber quelque chose, il l’a ramassé et ils ont fini par échanger des numéros (ils sont maintenant mariés et ont deux enfants). C’est quand elle m’a raconté comment ils s’étaient rencontrés que j’ai réalisé, avec douceur-amère, que les chances que quelque chose comme ça m’arrive, étant donné tous les critères que je devais remplir, étaient si minces qu’elles étaient inexistantes.

La réalisation a frappé fortement. Après plusieurs années d’attente naïvement qu’un coup de chance romantique exceptionnellement bonne se produise, je me suis rendu compte que ce ne serait probablement jamais le cas. J’ai appelé ma mère et lui ai dit que j’étais prêt à être présenté à quelqu’un de convenable.

Je me suis lancé dans des présentations de mariage arrangé parce que j’étais fatigué d’être seul. Je pensais qu’être marié mettrait fin à ma tristesse. Mais à cette époque, j’avais presque 30 ans et les propositions n’étaient pas vraiment rapides. Le processus n’était pas aussi simple ou efficace que je l’avais supposé; souvent, quand on m’a présenté à quelqu’un, nous n’avions aucune chimie et rien à dire.

Diverses futures belles-mères ont trouvé quelque chose dans mon apparence ou ma personnalité qui manquait et les choses se sont étouffées aussi catégoriquement qu’elles avaient commencé. Après d’innombrables rejets, mes défauts dissipés et amplifiés, ma confiance a commencé à s’effriter. Tant de femmes que je connaissais, d’amis avec qui j’avais grandi, avaient rencontré quelqu’un de manière arrangée, et les choses s’étaient parfaitement déroulées; ils semblaient si heureux dans leur vie conjugale. J’ai commencé à me blâmer; il devait y avoir un problème avec moi.

Finalement, j’ai dit à ma mère que j’en avais assez. J’ai commencé à occuper mon temps d’autres manières, plus agréables. J’ai trouvé une grande joie à décorer mon appartement. J’ai commencé le yoga, la course à pied et l’écriture créative. J’ai passé du temps à rire et à danser avec mes amis. Je suis devenu moins obsédé par le mariage et moins dur envers moi-même d’être célibataire. Je n’avais plus l’impression que mon monde était terminé simplement parce que je n’avais rencontré personne.

Dire à ma famille était l’une des choses les plus difficiles que j’ai jamais faites

Quand une annonce pour un site de rencontre a attiré mon attention un an plus tard, j’étais dans un endroit différent, plus heureux en moi. Où était le mal de l’essayer? Richard m’a écrit et j’ai répondu, et j’aimais à quel point ses courriels étaient attentionnés.

Nous avons fini par nous écrire tous les jours pendant des semaines, et le simple fait de penser à lui m’a fait sourire. Quand j’ai accepté de me rencontrer pour un café, puis pour le dîner, et encore et encore après cela, j’ai essayé de ne pas penser à ce que ma famille allait dire. Il était tout ce que je n’étais pas censé rechercher.

Malgré cela, j’ai ressenti un étrange sentiment de certitude. Être avec lui était naturel et familier. Sa présence me stabilisa et j’étais plus calme que je ne l’avais été depuis des années. Je me sentais accepté pour qui j’étais plutôt que pour ce que j’étais. Mais nous ne pouvions pas être ensemble. C’était impossible, à cause de qui il n’était pas – certainement pas musulman ni pakistanais. Quand j’ai expliqué cela, j’ai pensé que cela signifiait que nous étions finis, mais il a persisté. Il a lu ma religion et a commencé à rechercher ce qu’il aurait besoin de faire pour se convertir.

Je n’ai jamais voulu avoir à choisir un amour plutôt qu’un autre. Je n’essayais pas de rejeter mon éducation ou ma religion. Cela signifiait quelque chose pour moi et le fait toujours. Faire mon choix et parler de Richard à ma famille a été l’une des choses les plus difficiles que j’aie jamais faites. Il y a eu déception et culpabilité, et cela a pris du temps. Finalement, nous avons trouvé notre moyen de comprendre. Bien que Richard et moi étions fiancés dans les trois mois suivant notre première rencontre, nous ne nous sommes pas sentis pressés. C’était comme si nous faisions la bonne chose. Dix ans plus tard, c’est toujours le cas.

J’avais l’habitude de croire que l’amour était le destin; quelque chose que vous ne pouviez pas choisir ou contrôler. Mais ce que j’en suis venu à réaliser au cours de notre dixième année de mariage, c’est qu’aimer quelqu’un, être avec quelqu’un, n’est pas le fruit du hasard.

C’est un choix à faire chaque jour, parfois sans s’en rendre compte. Cela demande des efforts, même si cela semble sans effort. J’avais aussi l’habitude de croire que l’amour devait vous balayer, tout comme dans les films, mais maintenant je pense que c’est plus calme et beaucoup moins dramatique que cela. C’est comme rentrer à la maison.

En tant qu’adolescente, je suis tombée amoureuse d’une version de l’amour, mais pratiquement aucune de ces histoires n’incluait des femmes comme moi. Je n’ai jamais vu les amours des filles de mon milieu se jouer à l’écran ou écrire dans des livres ou des magazines à moins que leur vie ne se termine mal; les femmes de mon origine musulmane sont rarement incluses ou se terminent rarement dans les récits de la culture populaire, principalement parce que quelqu’un d’autre écrit toujours notre scénario pour nous.

Je me considère comme une personne privée et je n’aurais jamais imaginé que j’écrirais un livre sur ma famille, mon mariage; mon amour. Mais c’est important pour moi d’écrire ma propre histoire et de ne pas la faire assumer pour moi par quelqu’un d’autre. C’est important pour moi de raconter ma propre fin heureuse, car il m’importe que d’autres femmes, des filles comme ma plus jeune, puissent se sentir comprises et pas seules.

L’amour nous rassemble et, dans un monde de plus en plus anxieux, nous en avons besoin de plus. Nous avons besoin d’histoires d’amour qui ne sont pas seulement une évasion sur grand écran; nous avons besoin d’histoires quotidiennes qui incluent tout le monde et toutes les nuances d’amour. Parce que ce sont ces sortes d’histoires qui nous donnent de l’espoir et nous rappellent ce qui est réel et ce qui est possible.