Mon mari est parti depuis une semaine et c’est le bonheur

«Je dois partir pendant une semaine lorsque le verrouillage se lève», dit mon mari. «Pensez-vous que vous pouvez gérer?» Je le regarde. «Oui», dis-je prudemment. «Je pense que je peux gérer.»

Comment le lui casser, alors qu’il tonne dans la cuisine pour créer un paysage sonore qui rappelle les derniers jours de Pompéi alors qu’il prépare une tasse de thé simple et solitaire, que non seulement je serai capable de me passer de lui, mais je pourrait peut-être même faire un peu mieux?

Je sais que je ne suis pas le seul à avoir le sentiment que le temps sans l’autre moitié n’est pas le désastre que les autres moitiés l’imaginent souvent. La vie et la parentalité célibataires proprement dites est une chose différente, bien sûr, mais je parle de l’état temporaire.

À de très (très) rares exceptions, parmi toutes mes amies – peu importe la fonctionnalité et la solidité de la relation – la nouvelle que leur mari ou partenaire doit être retiré de la vie domestique pendant quelques jours doit être accueillie avec des soupirs de soulagement. et un doux encouragement à ne pas reculer plutôt que des gémissements de détresse et des accusations d’abandon douloureux.

Pourquoi est-ce? La réponse au niveau de la surface, au niveau quotidien, est que cela rend les choses tellement plus calmes. Il n’y a qu’une seule autorité – unique et ininterrompue -, par exemple, lorsqu’il s’agit d’enfants qui partagent votre maison. Ce que je dis, pour la semaine prochaine, va. Personne ne me contredira, ne suggérera des activités, des plans ou des directives de substitution. Personne ne remettra en question mes choix ni ne lobera dans une balle courbe comme offrir un tournoi Pac-Man, tout comme j’ai obtenu une conformité sur le front des devoirs.

Je ne suis pas obligé de donner des explications pour mes décisions ou de tester toutes les alternatives imaginables. Je suis libre de factoriser, de calculer, de décider et d’exécuter tout dans un beau flux, au lieu de faire fondre mon itinéraire de la conception à l’action sur les rochers des opinions immuables d’un autre.

Il y a aussi moins de travail (cela ne me dérange pas qu’un enfant de neuf ans me demande constamment où se trouvent ses affaires, mais je m’oppose à ce qu’un homme de 47 ans se débatte autour de la maison, exigeant que tout le monde s’implique dans la recherche de son carte de crédit / téléphone / papiers / cul / coude que «quelqu’un a bougé»).

Il y a moins de nettoyage (des toilettes, surtout et spécifiquement), moins de lessive et moins de bruit. Ce ne sont pas des absences pour rendre le cœur plus affectueux. «N’est-ce pas calme?» a dit mon fils ce matin alors que nous – une paire d’introvertis livresque – prenions le petit déjeuner ensemble en silence.

«C’est vrai», ai-je convenu.

«Tu sais toujours que papa est là quand il est là», dit-il.

Je pensais aux soupirs, aux toux, aux raclements de gorge, aux crashs inexpliqués qui accompagnent habituellement les progrès de son père dans la vie, qui refuse obstinément de se plier éternellement à sa volonté.

«C’est vrai», dis-je. “Vous faites.”

Tout ce qui précède, cependant, est vraiment la réponse à la question de savoir comment la vie est-elle plus facile sans nos conjoints / partenaires, pas pourquoi. Le pourquoi est un peu plus décevant – parce que, en bref, cette réponse est: parce que, dans les partenariats hétérosexuels du moins, nous sommes encore si loin de la véritable égalité. Pourquoi y a-t-il moins de ménage et de lessive lorsque mon mari s’en va? Parce que le montant qu’il reçoit n’est pas égal au montant qu’il cause. Et je fais la différence. Je continue à vouloir aborder la division inégale du travail ici, mais d’une manière ou d’une autre, les jours, les semaines, les mois et les années continuent de s’écouler sans que je trouve jamais tout à fait le temps d’aborder la réforme fondamentale et générale de nos arrangements intérieurs.

Pourquoi y a-t-il moins de travail administratif et émotionnel à faire lorsque je suis laissé à moi-même? Parce que je n’ai pas à faire (au moins une partie) de la pensée d’un autre adulte à sa place. Parce que je connais les moindres détails de ma vie, de la sienne et de notre enfant et je suis au courant de tous les problèmes, subtilités et ramifications que cette connaissance apporte. J’ai toujours l’intention de remédier à ce déséquilibre, mais il est plus difficile de savoir par où commencer.

Pourtant, j’aurai bientôt une semaine pour réfléchir tranquillement à l’affaire. Penser comment annuler 40 années d’entraînement (si nos différences sont à nourrir) ou recâbler un cerveau (si elles sont liées à la nature) et inculquer une compréhension des modes de fonctionnement de la machine à laver et de la masse Web des détails pratiques et des subtilités intangibles et des états relationnels qui font de l’appréciation du fonctionnement de la sphère domestique quelque chose de plus proche de la compréhension de la physique quantique que de la simple mécanique. Je commencerai une fois qu’il sera de retour pour prendre le téléphone qu’il laissera sur la table de la cuisine et reviendra avec fureur pour le récupérer tout en m’indiquant comment m’assurer qu’il ne recommencera pas. Jusque-là – blanchisserie.


 

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