Comment le fait de danser seul m’a conduit à l’acceptation de soi

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je toujours voulu danser comme les filles dans les vidéoclips. Bouger comme Britney, Christina, Jessica ou Mandy était absolument le but de beaucoup d’entre eux – secouer mes hanches, dessiner mon corps avec mes mains, me sentir sexy, responsabilisé et amusant. Le seul problème était que j’étais terrible. Une grande fille potelée avec ce que je ne peux que supposer être de vieilles pièces de robot pour les hanches, moi, à 14 ans, j’avais certainement l’énergie d’être une danseuse pop star, mais je n’avais pas exactement les mouvements.

C’était un problème. Mes rêves à ce moment-là étaient simples, vraiment: être un interprète reconnu et estimé. Un vrai type multi-tirets. C’est ce qui distingue une fille. Depuis que je suis petite, chanter, écrire et jouer était mon tout. J’ai joué dans des pièces de théâtre et des comédies musicales locales, pris des cours de chant, chanté l’hymne national lors d’événements sportifs. J’ai écrit des scripts, des articles et des magazines. J’ai même essayé de suivre des cours de danse, mais cela s’est soldé par un sentiment d’humiliation.

J’étais tellement mauvais en danse.

J’adorais m’exprimer avec tout mon corps: bouger, entendre, voir, sentir, toucher, parler ou chanter me rendait plus heureuse au monde. J’étais tellement connecté à moi-même et au monde qui m’entourait, je trouvais souvent cela accablant, dans le sens le plus exaltant. Je me souviens d’avoir environ 5 ans et de regarder le ciel alors que notre voiture filait sur une route secondaire du Vermont, regardant les trillions d’étoiles et de planètes qui existaient au-dessus, dévastée par la réalisation que je ne pourrais pas tout faire, aller partout, ou vraiment comprendre – et encore moins visiter – les profondeurs de tout ce qu’ils contenaient. J’ai décidé à un jeune âge que si je ne pouvais pas expérimenter chaque chose physique, j’essaierais au moins de ressentir chaque sentiment. Et jouer m’a vraiment aidé à le faire.

J’adorais m’exprimer avec tout mon corps: bouger, entendre, voir, sentir, toucher, parler ou chanter me rendait plus heureuse au monde.

Le problème étant que… personne n’aime un artiste. Du moins, pas dans ma famille. L’idée que quelqu’un n’entre pas dans le domaine des soins infirmiers, de l’application de la loi ou de tout autre service public était considérée comme incroyablement égoïste et intéressée. En outre, ont-ils dit, il était trop difficile de réussir dans ce genre d’efforts, en termes de carrière. Mes rêves étaient constamment décriés, ridiculisés et réprimandés. J’avais besoin de me concentrer sur «un vrai travail». J’étais si intelligent, pourquoi le gaspiller à jouer à m’habiller?

Cela n’aidait pas non plus le fait que j’étais grosse. J’ai appris à l’âge tendre de 8 ans lorsque ma mère anorexique m’a mis à un régime minceur. Le monde en général n’aime pas la graisse sur une personne de sexe féminin à moins qu’elle ne soit un petit bébé. Ma taille était constamment remarquée par les adultes en position de pouvoir dans les pièces de théâtre ou les comédies musicales dans lesquelles j’étais. Les clients, les aides-parents – une fois, le directeur de la comédie musicale du collège, extrêmement en surpoids, m’a dit que j’étais un formidable Talent; si seulement je perdais du poids, je pourrais peut-être devenir une grande actrice de personnage. En tant qu’ingénue en herbe en herbe, cela ressemblait à un destin pire que la mort.

C’est drôle avec quelle facilité nous pouvons nous perdre sans même le voir. Pour moi, cela s’est produit lentement, avec des choix: l’école académique rigoureuse contre l’aimant des arts de la scène, choisir une voie particulière d’études académiques, se concentrer sur la stabilité financière d’une carrière comme, par exemple, le marketing ou quelque chose comme ça.

Pendant des années, j’ai nié qui j’étais sous toutes ses facettes: chanteur, acteur, écrivain, interprète. Parce que c’est ce qui m’a rendu acceptable pour ma famille et le monde qui m’entoure. Mais il ne suffisait jamais de prétendre que j’étais calme, stable, mesuré et doux. En 2012, j’ai laissé couler du robinet et j’ai tenté d’écrire professionnellement. Une véritable carrière s’est épanouie, malgré mes insécurités, et à la grande stupéfaction de ma famille. Peut-être que ce n’était pas égoïste de puiser dans les éléments fondamentaux de qui vous êtes et de les mettre dans le monde, ai-je pensé. Peut-être qu’il ne s’agit pas de se pencher, mais vers chaque dernière partie de vous, les verrues et tout, et de céder à cela.

Mais cela n’a pas tout résolu comme par magie et ne m’a pas donné la capacité de m’aimer moi-même. Cela a rendu l’attraction d’une telle réconciliation de toutes les parties de moi-même d’autant plus urgente. Mais j’ai paniqué à la révélation: que je devrais vraiment faire face au moi qui avait été poussé vers le bas et minimisé, lentement dépouillé; que j’aurais besoin de l’embrasser de tout mon cœur, malgré le message que j’avais reçu pendant des années. Je m’inquiétais de ne pas être aimable, pas aimable, trop: toutes les choses que j’avais été amenées à ressentir toute ma vie.

Que voulez-vous dire que je dois accepter toutes les parties de qui je suis? On m’avait toujours dit que tant de parties de moi étaient mauvaises – que voulez-vous dire que je suis maintenant censée sentir qu’elles sont bonnes et un atout pour ma vie?

C’est drôle de voir comment, lorsque vous avez été constamment éclairé tout au long de votre vie, votre réponse à vos propres pensées et sentiments est de vous enflammer un peu plus. Mon sens de moi était devenu inexistant sans la contribution des autres qui me disaient ce que je pensais, ce que je voulais dire et ce que je ressentais. Que voulez-vous dire que je dois accepter toutes les parties de qui je suis? On m’avait toujours dit que tant de parties de moi étaient mauvaises – que voulez-vous dire que je suis maintenant censée sentir qu’elles sont bonnes et un atout pour ma vie? Si j’avais fait une sorte de danse dans ma vie jusque-là, c’était la valse de la tentative de normalité.

Il y a un seul et unique avantage à une pandémie, et c’est que c’est le moment idéal pour moi de me confronter à moi-même. Je n’ai que du temps et personne d’autre à voir. J’ai un vrai espace pour ressentir mes sentiments et évaluer mes émotions et exister uniquement pour moi-même.

Le premier sentiment dont je me sentais sûr était le désir de bouger. Je pouvais sentir que j’éclatais au niveau des coutures, me démangeais de laisser sortir mon enfant intérieur. Elle voulait s’étirer, se tordre et utiliser son corps, mais pas simplement en courant ou en marchant, et non par des programmes d’entraînement ou des répétitions de gymnastique. C’étaient franchement des déclencheurs. Je suis régulièrement inondé de souvenirs de ma petite enfance, étant forcé après le collège à aller au gymnase pendant une heure, où tous mes camarades de classe plus minces et plus attrayants faisaient du vrai travail, et je me sentais jugé et dégoûtant alors que je m’effondrais. mon propre petit circuit avant de rentrer à la maison pour un dîner de régime. La salle de sport et l’entraînement m’ont toujours fait sentir comme un échec inhérent qui avait besoin d’être réparé, défectueux d’une manière qui était entièrement de ma propre fabrication.

Très vite, c’était quotidien, et quelques semaines plus tard, j’avais créé ma propre liste de lecture pour danser dans mon appartement, au cas où la séance d’entraînement de Ryan ne serait pas suffisante (ce qui ne l’était de plus en plus). Bientôt, je dansais de 45 à 75 minutes chaque jour. À un moment donné, j’ai acheté des chaussures de danse, parce que danser pieds nus ou seulement en chaussettes avait fait des ravages sur mes pieds. J’ai souri et ri, et j’ai pensé à quel point tout cela était insensé, et je l’ai fait quand même. Je ne me suis jamais arrêté une seule fois pour me demander ce que les gens penseraient s’ils me voyaient.

Et ce qu’ils ont vu serait certainement quelque chose. Une femme de 5 pi 11 po de 197 livres dans un soutien-gorge de sport et des leggings se jetant partout, riant et tremblant, transpirant et – pour une fois – ne réfléchissant pas trop.

Être seul, dans mon corps, face aux voix et aux démons de mon passé, aurait pu excorier mon sens de soi et exacerber ma haine endoctrinée pour la personne que je suis.

Je vois mon corps se refléter dans le verre qui recouvre l’art au-dessus du bar de mon appartement – un message qui dit «Quand la vie te donne du gin, fais du gin tonic» et un portrait sillonné de Des hommes fous‘s Don Draper – et je pense à la façon dont personne n’est mort, encore moins moi, en exposant mon ventre entre mon soutien-gorge de sport et mes leggings. Je me sens devenir Dua Lipa, Jessie Ware, Lizzo, Carly Rae Jepsen et parfois même Beyoncé (mais ne le dis pas à Beyoncé) dans mon propre clip, chantant alors que je bouge les parties en constante évolution de mon corps qui répondent à battre et mesurer.

Peut-être que je ne serai jamais le multi-trait d’union de mes rêves (ne dites jamais jamais). Je ne suis pas une danseuse comme Britney, Christina, Jessica ou Mandy. Je n’ai jamais été et ne le serai jamais. Mais ma façon de danser est tellement meilleure, car elle m’émeut à plus d’un titre. Etre seul avec mes pensées dans une pandémie aurait pu me tuer – mon bipolaire 2 et mon C-PTSD me luttent tous les jours – mais ce n’est pas le cas. Être seul, dans mon corps, face aux voix et aux démons de mon passé, aurait pu excorier mon sens de soi et exacerber ma haine endoctrinée pour la personne que je suis.

Au lieu de cela, je regarde mon ventre dans le reflet du visage de Don Draper. L’image est encadrée au-dessus de la table devant laquelle je passe une grande partie du temps, accrochée de telle sorte que le personnage de Jon Hamm me regarde souvent alors que je saisis la nouveauté de ma section médiane déshabillée. C’est un regard de jugement discret. Le mien est celui de la joie et de la fascination.

Je remarque la courbe de chaque côté de mon ventre qui n’était pas là avant. Le Mad Man regarde en arrière, impassible et non impressionné. Je balance mes hanches vers la gauche et la droite, regardant la graisse accumulée dans mon milieu bouger un peu. Je souris. Je tourne et fais une vigne rapide. Soudain, je rebondis dans mon salon, les mains en l’air, maintenant près du sol. Maintenant on groove! Je ne suis pas Lizzo ou Carly ou Beyoncé: je suis la petite fille que j’ai toujours été, juste avec un corps plus adulte, et je la tue sur ma propre piste de danse personnelle. Avec une joie pure et une respiration accélérée; à chaque tour ou saillie de la hanche, je me remarque dans les semi-reflets de l’art encadrés autour de la pièce – cette version de moi-même qui a toujours été là en attendant que je la laisse sortir. J’attends que je l’aime, j’attends que je la laisse vivre.

 

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