11 bonnes pratiques pour sortir ensemble en tant que parent célibataire

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Parfois, les enfants le disent mieux. Lorsqu’on lui a demandé ce qu’elle souhaitait que sa mère fasse différemment en sortant, Rachel, une jeune étudiante diplômée intelligente, a répondu: «J’aurais aimé qu’elle reconnaisse sa propre impulsivité et ses montagnes russes émotionnelles. Elle fait et dit des choses sans reconnaître que, dans une certaine mesure, toute notre famille sort avec ce type. Cette année, je suis rentré à la maison quatre fois de l’université et il était en ville à chaque fois. Après que je sois retourné sur le campus chaque fois que maman a dit: «Je ne te vois jamais! Oui, eh bien, c’est parce que tu étais avec ton garçon.

Sortir à deux est difficile; sortir ensemble dans une foule est carrément compliqué. Les enfants sont engagés, au moins à un certain niveau, même si vous ne pensez pas qu’ils le sont. Et tout le monde a des émotions et des opinions fortes sur qui est impliqué et quel pourrait être le résultat. En d’autres termes, toute la famille sort ensemble. Table pour 20!

Voici un certain nombre de «bonnes pratiques» de rencontres pour les parents seuls:

1. Sachez que vous n’êtes pas seulement en train de nouer une relation; vous créez une famille.

Lorsque les enfants sont antérieurs à la datation, la relation du couple crée intrinsèquement des attachements concurrents. Le choix d’être avec le partenaire amoureux ou les enfants signifie généralement que l’autre est laissé en attente… et se demande comment sa relation avec vous est influencée par votre relation avec l’autre.

De plus, les enfants ressentent généralement une certaine insécurité dans la relation de maman ou de papa avec une autre personne. Les célibataires sages reconnaissent cette dynamique importante et ne supposent pas que devenir un couple signifie nécessairement qu’ils peuvent devenir une famille. Ils s’occupent des deux et prennent le temps d’évaluer comment les relations potentielles de famille recomposée se développent.

2. Évitez de reprendre une relation trop rapidement.

Les parents qui commencent à sortir ensemble rapidement après la fin d’une relation (que ce soit par décès ou par divorce) ou qui prennent rapidement la décision de se marier après une brève période de fréquentation trouvent souvent que leurs enfants sont plus résistants au mariage. Cela sabote la capacité d’un beau-parent et d’un beau-fils à partir du bon pied l’un avec l’autre et met la famille en danger.

3. Une rencontre saine commence par un auto-examen.

Les célibataires intelligents se regardent longtemps dans le miroir avant de sortir ensemble. Ils examinent leurs motivations à sortir ensemble, leurs peurs (par exemple, leurs enfants n’ayant pas de père), leur solitude et leurs blessures non résolues (par exemple, après un divorce). Comment savez-vous que vous êtes prêt à sortir avec vous? Lorsque vous n’en avez pas besoin.

4. Participez à une conversation ‘et si?’.

Même avant de sortir ensemble, les parents célibataires entament une série de conversations avec leurs enfants qui demandent: «Et si je commençais à sortir ensemble? Comment te sentirais-tu?” Périodiquement, ils engagent la conversation encore et encore: «Et si Sarah et moi commençions à sortir régulièrement?» «Et si les enfants de John venaient tous les vendredis de l’été?» «Et si elle et moi devions nous fiancer?»

Chaque dialogue est à la fois une évaluation (comment mes enfants se sentent-ils face à ces possibilités et réalités?) Et une intervention qui les prépare à ce qui pourrait arriver. Les parents célibataires intelligents ne laissent pas les émotions de leurs enfants dicter les progrès de leurs fréquentations, mais ils écoutent et réfléchissent sérieusement à ce que ressentent les enfants (devenir un couple dépend de vous; c’est à eux de devenir une famille). Engagez-vous dans ces conversations tout au long de votre expérience de rencontre, en particulier en prévision de chaque étape d’une relation en développement.

5. Allez-y en douceur avec les enfants plus âgés.

Les adolescents et les enfants adultes doivent se rapprocher de votre partenaire de rencontre à leur propre rythme. Si vous faites de votre agenda pour les amener à accepter votre partenaire et votre relation, vous vous tirez peut-être une balle dans le pied.

Au lieu de cela, donnez-leur l’occasion de se connaître, mais ne le forcez pas. Des invitations douces telles que «Roger va dîner avec moi samedi. Vous êtes invités à nous rejoindre si vous le souhaitez. ” Faites preuve de respect et permettez aux relations de se développer à leur propre rythme.

6. Reconnaissez et identifiez les peurs des enfants.

Les enfants de tous âges, jeunes à vieux, en profitent lorsqu’un parent dit: «Je peux voir que l’idée de mes fréquentations vous fait peur. Vous manquez maman / notre famille / etc. et je ne veux probablement plus de changements dans notre famille. Je comprends. J’apprécie votre honnêteté avec moi.

Utilisez des expressions telles que «cela vous fait peur», «vous avez peur que notre famille ne soit plus la même» ou «vous ne voulez pas avoir à changer d’école ou à quitter vos amis». Ce type de réponse valide les craintes de l’enfant. Cela leur montre également que leurs sentiments sont importants pour vous, garde la porte de communication ouverte et aide les enfants à mettre des étiquettes sur leurs propres émotions (ce qui est très important pour les jeunes enfants en particulier).

7. Rythmez et équilibrez vos rencontres.

Si vous tombez amoureux, n’abandonnez pas vos enfants en passant tout votre temps libre avec votre nouvel amour. C’est tentant, mais cela exploite les craintes de votre enfant de vous perdre et donne la fausse impression à votre partenaire de rencontre que vous êtes totalement disponible pour lui. Tu n’es pas. Ne perdez pas votre équilibre.

8. Organisez avec soin le moment de la «rencontre avec les enfants».

Au début, vos enfants peuvent rencontrer votre date, mais les premières dates devraient principalement concerner vous deux. Dans un premier temps, faites référence à votre date comme «un ami» ou, si vos enfants sont prêts, appelez-les votre «date». Les présentations occasionnelles sont bien lorsque vous commencez à sortir avec quelqu’un, mais ne mettez pas vos enfants et la personne ensemble de manière proactive tant que vous n’êtes pas sûr qu’il existe de réelles possibilités pour la relation. Cela est particulièrement vrai pour les enfants de moins de cinq ans, qui peuvent créer des liens avec quelqu’un avec qui vous sortez plus rapidement que vous ne le pouvez.

Au fur et à mesure que votre intérêt pour la personne grandit, devenez progressivement plus intentionnel pour trouver du temps pour que votre partenaire et vos enfants se réunissent. Allez-y doucement au début et continuez à surveiller et à traiter les craintes ou les préoccupations de chacun. Si l’autre personne a également des enfants, il peut être judicieux d’organiser des rencontres précoces avec un seul groupe d’enfants.

Vous pourriez, par exemple, participer à une activité avec votre ami et ses enfants un week-end, puis demander à votre ami de se joindre à vous et à vos enfants le lendemain. Naviguer dans plusieurs nouvelles relations peut être accablant. La division des deux familles en plusieurs parties peut être utile au départ. Finalement, cependant, en supposant que votre relation amoureuse continue de s’approfondir, vous voudrez rassembler tout le monde pour une activité partagée.

9. Attendez-vous à des réactions chaudes / froides.

Aimer le partenaire de rencontre d’un parent crée parfois un problème de loyauté pour les enfants: ils ne savent pas comment embrasser tout le monde et ne pas blesser les sentiments (en particulier l’autre parent biologique). Parce qu’ils sont pris dans un conflit de loyauté, les enfants se réchauffent parfois bien avec la personne avec qui vous sortez, puis deviennent froids. Parfois, ils vacillent d’avant en arrière. Ne paniquez pas et ne jugez pas les enfants trop sévèrement. La confusion vient avec le territoire. Détendez-vous et travaillez avec ce qu’ils vous donnent.

10. Articulez votre silhouette.

Puisque vous ne pouvez pas juger de l’amour durable par des équipements physiques ou des attractions biochimiques initiales, vous avez besoin d’une mesure objective des qualités, des attributs et du caractère de la personne que vous recherchez. Mais vous avez également besoin – et c’est là où les parents seuls échouent – une silhouette du type de famille que vous espérez créer. Si la personne avec laquelle vous sortez n’est pas un bon matériel pour les parents (avec vos enfants ou les leurs), par exemple, vous devriez passer à autre chose. Oui, ne pas aimer la correspondance entre la personne avec qui vous sortez et vos enfants est un facteur décisif, même si vous l’aimez en tant que partenaire.

11. Apprenez tout ce que vous pouvez sur la vie en famille recomposée.

Près de 20 ans de conseils, d’encadrement et de formation des familles recomposées m’ont révélé ce secret des couples de familles recomposées qui réussissent: ils travaillent plus dur pour devenir plus intelligents dans la vie en famille recomposée.

Devenir plus intelligent signifie apprendre tout ce que vous pouvez sur la façon dont les familles recomposées fonctionnent, fonctionnent le mieux et pourquoi elles présentent les complexités uniques qu’elles font. Vous savez peut-être conduire une voiture, mais conduire dans des conditions de neige et de verglas nécessite des connaissances et des compétences différentes. Presque toutes les familles recomposées doivent gérer les intempéries pendant qu’elles conduisent (surtout les premières années), alors adoptez l’attitude d’un apprenant.


 

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